Основа отношений мужчины и женщины: главная причина отношений

В жизни человека большую роль играет построение отношений. Среди отношений, особенную роль занимают взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы строить правильные отношения и избегать неправильного формата общения, следует понимать в чем заключается основа отношений мужчины и женщины. Что является фундаментальной причиной построения их взаимоотношений? И почему следует сознательно выстраивать отношения на иной основе?

Основа отношений – наслаждение

Фундаментальная основа отношений мужчины и женщины заключается в возможности черпать наслаждение друг в друге. Возможность черпать наслаждение в другом человеке определяется способностью воспринимать объект наслаждения грубыми органами восприятия:

• слух
• осязание
• зрение
• вкус
• обоняние

Полученную информацию соединяет и интерпретирует ум. В представлении ума одна форма может превосходить другую. Например, разные люди могут иметь различные вкусовые предпочтения. Это же касается и восприятия людей. Ум каждого человека имеет определенные предпочтения, которые собираются в образ того, с кем хочется иметь отношения. Этот образ строится из совокупности того, что будет испытывать человек: видеть, слышать, ощущать и в конечном итоге чувствовать. Это одна из причин, почему в любом случае следует быть собой: притворяясь, мы можем привлечь не того человека.

Восприняв наслаждение в первый раз, ум получает информацию о возможности испытывать наслаждения дальше. Ум начинает свою деятельность, проецируя страхи, желания и мысли в сторону другого человека. Они укрепляют друг друга, порождая мыслеобразы. Это перерастает в прочную и привычную связь, а затем и привязанность.

Основа отношений – привязанность

Таким образом рождается привязанность. Но не к человеку, а к тому наслаждению, которое он способен дать. Ведь настоящая, ценная привязанность к человеку заключается в способности бескорыстно строить отношения, осознавая их ценность. Такая привязанность даёт счастье человеку по факту отдачи, а не принятия. После отдачи не возникает желание получить что-то взамен. Это искренняя любовь, а то что построено на желании получить что-то от партнера – есть обусловленная корыстолюбивым стремлением удовлетворить свои чувства эксплуатацией другого.

Тогда как привязанность, построенная на наслаждениях, будет требовать лишь наслаждений от другого, превращая отношения в вечную просьбу и обиду, за непонимание, отсутствие взаимности и нежелание «строить» отношения вместе. «Строить» отношения — означает наслаждать того, кто испытывает привязанность и исполнять его прихоти.

Фундаментальная основа отношений мужчины и женщины заключается во взаимодействии органов восприятия с объектом вожделения и дальнейшему порождению привязанности к получаемому наслаждению.

Ценная, бескорыстная привязанность не ставит человека в зависимость, а делает его добровольным сподвижником другого человека, соратника и друга. Тогда как привязанность, основанная на вожделении, всегда будет ставить человека в зависимость и состояние голодного раба, который вечно ожидает от хозяина пищи, в виде тех же самых наслаждений.

«Я» и «Моё»

Взаимодействие органов восприятия с объектом вожделения порождает желание. Желание порождает привязанность. Привязанность ставит человека в зависимость от другого. Это фундаментальная основа отношений мужчины и женщины.

После того как привязанность сформирована, в дело вступает ложное эго. Ложное эго очень незаметно начинает оперировать внутри сердца человека такими словами как «я», «моё», «мне»:

• я хочу
• мне надо
• мне хочется
• мне хорошо/плохо

Когда часто возникает связь между своим эмоциональным состоянием и действиями партнера, подменяется понятие Я. Человек концентрирует себя вокруг отношений и становится эмоционально зависим. Появляется восприятие своего партнера как части своего «Я», неотчуждаемого от него. Такое восприятие лишь усиливает контроль, ревность, требования, а значит порождает неудовлетворенность.

Однако, очевидно, что самоопределение себя с точки зрения другого человека неправильно. Такая зависимость является отрицательным фактором для отношений, которые отягчаются ожиданиями, порой невысказанными. То, что должно приносить радость, превращается в вечную войну интересов и ожиданий, а это несомненно приносит страдания.

Врата в ад

Отождествление себя с другим человеком непременно ведет к появлению ревности, алчности и неконтролируемых желаний, которые, будучи неудовлетворенными, ведут к гневу, а будучи удовлетворенными — к все более увеличивающимся желаниям.

В конечном итоге, человек, привязанный вожделением к другому, испытывает неконтролируемый поток желаний, от которого теряет рассудок. Смятение захватывает его сердце и рождается жадность, гнев и всё более проявляющееся вожделение. Это приведет к потере покоя внутри себя, а значит к состоянию близкому к аду.

В этот ад ведут трое ворот: вожделение, гнев и жадность. Каждый здравомыслящий человек должен отречься от этих пороков, ибо они губят душу.

Бхагавад-Гита. 16.21

Правильная основа отношений

Какая основа отношений является правильной?

Если мы выстраиваем отношения на уровне разума, то мы оцениваем их через призму наслаждений. Но отношения это взаимные обязательства, доверие, забота и поддержка. Все это невозможно оказывать в моменты неудовлетворенности, порожденной несоответствием желаемого и действительного в уме. Поэтому нам необходимо выстраивать отношения на иной основе. На основе разума.

Разум означает, что основа отношений – это понимание и правильное распределение обязанностей. Мы выстраиваем отношения, в центре которых не наслаждения, а чувство долга по отношению друг к другу. Но важно понимать, что если мы начинаем требовать этого от партнера, то остаемся на уровне ума, тем что выставляем свою неудовлетворенность с целью получить желаемое. Основа отношений на уровне разума, означает, что мы заботимся об исполнении собственных обязательств и не ставим их в зависимость от мнения партнера. Если мы обязаны что-то сделать, то делаем это без ожидания награды, одобрения и поощрения, а потому что так нужно для нас самих.

Нашим счастьем становится возможность сделать что-то для другого. И это улучшает отношения. Но что если отношения носят крайне негативный характер и даже годы таких действий не приносят результата? Когда мы следуем пути разума, мы по-другому воспринимаем мир. На уровне ума, мы стремимся доказать, убедить, прогнуть, выставить виноватым, фактически ведём войну, чтобы в конечном итоге получить желаемое. Но на уровне разума, мы просто принимаем данность, в нас не появляется желание что-то менять, воевать или доказывать. Отношения невозможно изменить или разорвать в состоянии, когда мы привязаны к мысли о том, что в них можно вот-вот получить счастье «военным» путем. Но если мы отказываемся от такой идеи, мы становимся свободными.

В состоянии свободного сознания намного проще претерпевать негативные моменты и чрезмерно не вовлекаться в позитивные. Мы остаемся внутри самих себя, полагая источником счастья не потенциальные ожидания, а сами отношения, такие какие они есть. Если присутствуют большие ожидания, то это неизбежно будет вызывать сопротивление и напряжение. Причем, это напряжение будет действовать как привязанность. Возможности изменить отношения или уйти не будет, так как человека подвязывает невысказанное недовольство.

Когда разум слаб или бессилен, человеку стоит прекратить взаимодействовать органами восприятия с объектами вожделения. Тогда огонь, лишенный топлива, постепенно погаснет и сердце человека избавится от смятения. В уме будут продолжать сохраняться желания, однако день ото дня они будут слабеть, хотя иногда и нахлестывая особо сильно. Всё это, во избежание дальнейших страданий, следует стойко претерпевать.

Ум следует занимать в активной деятельности, соответствующей природе человека. Таким образом, ум будет умиротворен, а сам человек, будучи занят полезной деятельностью, не будет в состоянии переживать по поводу своих желаний.

Избежать такой привязанности с другим человеком, можно только если мы видим в людях не источник наслаждения, а самих людей или вечные души. Таким образом, мы, хотя и будем получать удовольствие от общения, но воспринимая это как побочный эффект, не будем привязываться к этому. Однако, это требует стойкого разума.

Порой, человеку, находящемуся в состоянии оцепенения от нахлынувших чувств, может помочь взгляд со стороны и резкая, болезненная правда. Как было, например, в истории о Пингале (Шримад-Бхагаватам: 11.8) — человек, охваченный вожделением, не замечал своей одержимости, но в момент крайнего отчаяния, увидев со стороны своё низкое поведение, добился отрешения от этого и стал жить разумно.

Для человека, который хочет избавиться от страданий, связанных с болезненной привязанностью, важно не избавиться от той привязанности, которая мучает его сейчас, а научиться не привязываться в дальнейшем. Ведь слона сколько ни омывай, выйдя из водоема он снова покрывает себя слоем пыли, обращая все усилия очищения в прах.

Итак, есть два способа избавиться от отчаяния привязанности:

• С помощью разума, отринув оцепенение и смятения, стараться заниматься правильным и полезным делом, стараясь избегать появления чувств, ограничивая восприятия объекта вожделения.
• Страдать и ожидать когда наступит крайний момент отчаяния и смятения, после которого неизменно наступает отрешение и свобода от этой же привязанности.

Оба этих пути крайне сложные, однако стоит понимать, что на эту опасную тропу, вы пришли своими ногами. Удачи.