Жить рядом с гневливым человеком тяжело еще и потому, что его вспышки будто крадут у вас почву из-под ног. Сначала вы стараетесь понять, оправдать, терпите, но со временем начинаете ловить себя на том, что сами срываетесь, грубеете или, наоборот, замыкаетесь и уходите в холодную отстраненность. В какой-то момент становится страшно не только за отношения, но и за себя, потому что вы чувствуете, как чужой гнев постепенно ломает вашу веру в людей, в себя и в возможность спокойной жизни.
Гневливый человек чаще всего не рождается монстром, он становится таким из-за внутренней боли, чувства несправедливости, хронической неудовлетворенности собой и жизнью. Его ожидания от мира и людей постоянно разбиваются о реальность, а вместо того чтобы признать свою уязвимость, он реагирует силой, криком, контролем. В глубине души это может быть человек с сильной природой, который не знает, куда направить свою энергию, поэтому она выходит наружу в виде агрессии.
Ваше состояние рядом с ним во многом зависит от того, как часто и в какой форме проявляется его гнев. Со временем вы можете начать подстраиваться под его настроение, угадывать, как бы не разозлить, и жить не из своей природы, а из страха. Это приводит к внутреннему истощению, ощущению, что вы ходите по минному полю и теряете связь со своим подлинным «я».
| Причина гнева |
Как он проявляется |
Что вы чувствуете рядом |
| Разбитые ожидания и чувство несправедливости |
Крики, обвинения, обесценивание ваших усилий |
Обида, растерянность, желание оправдываться или убежать |
| Глубокая неудовлетворенность собой и жизнью |
Постоянное недовольство, сарказм, поиск виноватых |
Вина, стыд, ощущение собственной «неполноценности» |
| Страх потерять контроль и слабость показать свою боль |
Жесткий контроль, давление, попытки подавить чужую волю |
Страх, внутреннее напряжение, потеря опоры на себя |
Так постепенно формируется замкнутый круг: он не умеет иначе справляться со своей внутренней болью, а вы, живя рядом, всё сильнее забываете о своих границах, природе и глубинных потребностях души, которую нельзя выстроить на страхе и постоянном ожидании новой вспышки.
Первое, что вы можете сделать, чтобы не утонуть в чужом гневе, – вернуть себе право на спокойствие. Не спорьте с криком, не доказывайте ничего в момент вспышки: в это время человек уже потерял контроль, и любые аргументы только подбрасывают дров в огонь. Ваша задача не победить в споре, а сохранить свое достоинство и ясность головы, поэтому спокойно обозначайте границы, прекращайте разговор при повышении голоса и возвращайтесь к теме позже, когда эмоции стихнут.
Полезно помнить, откуда вообще берется его раздражение. В статье о гневе говорится: «Причиной гнева является несоответствие ожидаемого и действительного, в том случае, если человек ожидает чего-то приятного или правильного, а получает неприятное или неправильное соответственно». Если вы видите за вспышкой гнева не только хамство, но и разбитые ожидания, страх и внутреннюю боль, вам легче не принимать это на личный счет и не ломать себя, подстраиваясь под каждое настроение.
Причиной гнева является несоответствие ожидаемого и действительного, в том случае, если человек ожидает чего-то приятного или правильного, а получает неприятное или неправильное соответственно.
Дальше важно строить общение так, чтобы сам человек постепенно учился смотреть внутрь себя. Вместо ответных обвинений задавайте спокойные вопросы: «Что именно тебя так задело?», «Чего ты боялся в этой ситуации?», «Чего ты ждал от меня?». Так вы мягко переводите разговор с уровня нападения на уровень осознания причин: желания, страхи, неудовлетворенность, а не «ты всегда неправ». Со своей стороны учитесь не жить в режиме ожидания новой вспышки, а развивать внутреннюю устойчивость: заботу о себе, честный взгляд на свои чувства и готовность говорить о них спокойно, не предавая себя ради чужого настроения.
Отношения с гневливым человеком меняются не тогда, когда вы наконец его «переделаете», а когда сами перестаете жить из страха и угождения и возвращаетесь к своей природе и предназначению. Когда вы занимаетесь делом, которое вам по сердцу, и ощущаете внутренний смысл своей жизни, чужой крик меньше расшатывает вашу опору. Человек, идущий своим путем и опирающийся на глубинные ценности души, перестает быть удобной мишенью для чужих вспышек и может оставаться спокойным даже в напряженных ситуациях.
Гневливый человек часто относится к природе силы: он чувствует в себе энергию, но не умеет направлять ее на защиту и служение, поэтому бессознательно использует ее для контроля и давления. Ваша задача не ломать его, а помочь ему увидеть, что его сила может реализоваться иначе: в ответственности, честности, заботе о слабых, достойной деятельности. Для этого важно самим жить по совести, быть последовательными и не поддерживать сценарий «жертва и тиран», а тихо, но твердо стоять на стороне истины и уважения к себе.
- Мягко, но ясно обозначайте границы: с чем вы согласны, а с чем нет.
- Показывайте личным примером, как можно выражать недовольство без унижения и крика.
- Смотрите на гнев не как на врага, а как на сигнал внутренней боли и нереализованности.
- Занимайтесь своим предназначением, чтобы опираться на внутреннее чувство смысла, а не на оценку гневливого человека.
В глубине всей этой истории всегда стоит вопрос о душе и о том, ради чего вы живете. Если вы начинаете посвящать свои дела Богу, учитесь видеть в себе и в гневливом человеке не только характер, но и живую душу, отношения постепенно выходят из режима войны: вы уже не боретесь за правоту, а ищете, как действовать чище, честнее и добрее. Можно просто тихо обращаться к Богу в сердце с просьбой дать вам мир, мудрость и способность видеть за гневом живого человека и свое собственное предназначение рядом с ним.
